verkonjunktiviert 2

„Sind große Prüfungen das Vorrecht großer Naturen? Er hätte gerne daran geglaubt, aber es ist nicht richtig, denn auch die simpelsten nervösen Naturen haben ihre Krisen.“

so ich also wieder grundlos ins grundlose abgesackt, vergeblich ins vergebliche. vergebt mir doch! aber gibt es denn etwas zu vergeben?

wenn man doch mal daran glaubt, so zum spaß bloß, dass mühen sich auszahlen, dass es schulden wirklich gebe und dass man auf ein gewisses maß an gegenleistung für die erlittenen angstzustände einen anspruch bei irgendwem einklagen könnte, und wenn sich dann nach einem solchen tag voller echter arbeitsamkeit nichts gegenwendiges einfügt – dann wird man, ich jetzt gerade, so dermaßen lustig vor die verlustigkeit der eigenen falschen gutgläubigkeit hingestellt, dass man als zweiten verlust auch noch den der krise überhaupt ertragen muss: sie hatten die vergeblichkeit meines gebens mir schon vergeben. es ist so, wie es ist, irgendwie, immer, schade, aber nicht meine schuld, das wissen alle, es ist so etwas wie schicksal eher. keine krise nötig, kein weltenbruch, kein weinen, auch wenn man es gern würde. deshalb der verlustigkeit trotzen wollen: musil lesen, immer diesen selben abschnitt, festhaltestelle.

„So blieb ihm eigentlich nur in der großen Erschütterung jener Rest von Unerschütterlichkeit übrig, den alle Helden und Verbrecher besitzen, es ist nicht Mut, es ist nicht Wille, es ist keine Zuversicht, sondern einfach ein zähes Festhalten an sich, das sich so schwer austreiben läßt wie das Leben aus einer Katze, selbst wenn sie von den Hunden schon ganz zerfleischt ist.“

jener rest von unerschütterlichkeit ist wohl das einsamste und kleinste, was sich überhaupt ausgraben lässt dort in mir. so lasst mir doch wenigstens die schlangenkahlen baumstämme als stumme zeugen dessen, was ich den ganzen tag in harter angstarbeit erleistet erlitten hatte.

„[…] aber er trat fest auf den Weg und ging verhältnismäßig zufrieden in sein Haus zurück, denn wenn etwas für ihn aufbewahrt war, so mußte es etwas ganz anderes sein.“

was tut ein mensch, dem alles geschenkte nur sachen sind? „kein ding.“ – „nicht deine schuld.“ – „wo das wort gebricht.“ – „tut nichts zur sache.“ so denkt man dann.

komplexe 2 (syntonie)

fragte er so, ob ich denn auch komplexe hätte, störungen, er habe jetzt so viel von sich erzählt. blickte wirklich penetrant unangenehm mich an.

ich also erzählte, wie ich als kind wirklich lange, bis zehnjährig oder so, brauchte, um zu begreifen, dass ich ein mädchen sei. wenn erwachsenere zB fragten, was ich werden wolle später mal, sagte ich: archäologe, und wurde behutsam immer korrigiert: aha, archäologin, soso, toll. und was willst du ausgraben dann? – und ich verstand dann gar nicht, worauf es jetzt ankam eigentlich.

er konnte mit dieser kleinen lustigkeit offensichtlich überhaupt nichts anfangen. sah mich seltsam ungewiss geschlechtsloses wesen weiter so penetrant unangenehm an, und fragte sich vielleicht zum ersten mal, was eine weibliche seele sei.

ich also noch etwas weiter ausholend mich versuchsweise korrigierend: dass dies ja, eigentlich, nur die vorgeschichte gewesen sei bis hier, noch gar nichts verkompliziert war damals, und auch bis heute nicht wirklich. also nein: keine störung. dass ich diese meine vorprädikative geschlechtsblindheit wirklich für überhaupt sehr gesund halte. und, das zur ergänzung noch, um das ganze zu einem wirklich vollbefriedigend versöhnlichen ende zu bringen für uns beide hier, dass ich grundsätzlich mir selbst auch immer sehr durchsichtig erschienen war. alles immer schon ausgefaltet entknotet war zu fast jedem zeitpunkt immer.

und mehr hatte ich dann auch wirklich nicht zu sagen.

grenze ohne innen 2 (das offene)

„Ce qu’il y a de plus profond en l’homme, c’est la peau.“

„Grenzen sind nicht zu denken ohne ein ‘dahinter’, sie setzen also die Realität des Jenseits und die Möglichkeit des Überschreitens voraus.“

hier stimmt doch was nicht! stellt mal folgende situation euch zum beispiel vor:

die haut leicht durchschimmernd bläuliche hände so in den schoß gelegt. frieren innen. gerade sitzen. alles äußere dumpfstumpf abgeprallt, kribbelnde fingerspitzen rechte hand, heben, strähne drehen, wange fühlen. was seht ihr mich alle so an. als ob ich hier gerade wirklich anwesend wäre und platz wirklich wegnähme, statt den platz, der doch eh schon da ist und sonst leer bliebe, wohlwollend wegzufüllen. wie diese kälte nach innen wirkt. wieso bloß? wo doch vorhin noch alles ausstrahlte einfach.

leichter vorbehalt plötzlich bezüglich der frage nach der abkapselbarkeit gewisser innenbereiche generell. immunisierung des innen gegen kritik von außen? dann hieße ja kritik: angriff aufs immunsystem, wirklich in-fizierend infiltrierend also, statt zunächst prüfendes nach-denken von oberflächen, um ganz wie von selbst an den oberflächenfaltungen entlang sich plötzlich auf der unterfläche wiederzufinden. spiegel, der als ‚dahinter‘ immer nur das ‚davor‘ erlaubt; man sieht nur das, was man kennt,

– aber achtung: eben unendlich tief verlängert bis hin ins unsichtbar kleine.

da ist dann keine ‚grenze ohne außen‘, ehrlich nicht: denn man sieht ja stets ins offene, nur den spiegel selbst sieht man kaum. die oberfläche als oberfläche sehen, das diesseits des spiegels, das innen meines badezimmers, das geht von innen übrigens gar nicht. grenze ohne grenze ohne innen.

grenze ohne innen 1 (die leere)

schwedische kältestarre nun auch hier. unendlich weiße weite. seltsam außer mir: im offenen?

viel zu lang nichts gesagt. und dann schaute er so von der seite, ob da inneres wäre. ich so: heute leider eher nicht, aber äußeres hätte ich noch ein wenig kleines bisschen verfügbar, vielleicht kannst du damit …

schon versiegt der gedankenstrom leider hier bereits. denn alles was strömte vorher wurde nur umverteilt: ich wurde es ja nicht los, klebte fest, waberig um-leitend was ich den ganzen tag so inhaliert hatte. deshalb auch meine explizierte unverstandene unsicherheit bezüglich dieser innen/außen-metaphorik: seid ihr wirklich alle da innen drin? habt ihr wirklich alle euer kleines endloses schön klar umgrenztes nie erschöpfliches innenreich, aus dem – bei angenehmer wärme – alles immer weiter fließt und sich cremig-klebrig überall anschmiegt, bis das außen ganz zugekleistert ist? wie steht es denn dann um mich, die ich an diesem abend mich eher so ganz und gar leer vorfand, als alles sagbare immer im fast richtigen moment schon von anderswoher (woher eigentlich?) gesagt war? in allgemeiner bewegten momenten, weil zB jemand gerade etwas gesagt hatte, auf das man offenbar mit lachen und sitzpositionänderung angemessen reagieren konnte, stellte sich solches gefühl auch mehrfach ein: dass die gewohnheit, das unsichtbare innen der anderen viel zu oft nach dem vorbild meines eigenen auszudenken, erst dann, wenn überhaupt, zum problem wird, sobald man schmerzlich frierend merkt, dass der wirklich eigene beitrag zur verflüssigung der welterfahrung gerade auf bloße hübsche raumpräsenz beschränkt bleiben muss.

das grauen 1

„Auf einmal hatte ich ein bitterliches Gefühl für den Bewohner des Zimmers, und daß er bald sterben würde. Aber dieses Gefühl wurde dadurch gelindert, daß ich wusste, sein Tod würde ein ganz natürlicher sein.“

neulich geschah es, dass mich das geordnete sichausrichten der anderen auf ihre jeweils vorgesehene tagesplangestaltung so heimlich einsam annervte. besonders die tatsache, dass nach diesem selbstverständlich unverständlichen und tragischen ereignis manche selbstverständlichkeiten einfach so stumpf reaffirmativ wieder für selbstverständlich erklärt wurden: wir gehen da jetzt hin, nicht weil es erwartet wird natürlich, sondern weil wir in dieser schwierigen situation, in der aber natürlich alles (wirklich JEDE reaktion!) erlaubt ist, niemandes hoffnungen noch zusätzlich enttäuschen wollen. weil wir jetzt zusammenhalten müssen. am besten, indem wir uns alle im innenhof treffen, irgendwas ausdrücken, kreisbilden, händchenhalten, bedächtigkeit, vorsichtig und rücksichtig. wir sagen uns alle gegenseitig, dass es nun für jeden jeweils so ist, wie es jeder sich jeweils wünschte. und dass wir alle, jeder wirklich, jedenfalls hoffen, dass es so sei.

„‚Es gibt vielleicht neue, ungeahnte Arten der Verzweiflung, die wir nicht kennen‘, sagte ein Dorfschullehrer in der Kriminalfilm-Serie ‚Der Kommissar‘.“ (103)

was ich nämlich auch weiß: dass das für-andere-hoffen manchmal überhaupt nicht weit reicht. nichtmal ansatzweise das grauen berührt, welches dort waltet und dem man, schamvolle einsicht?, bei vollem bewusstsein so ganz den angriff verweigert durch sein stummes affirmatives hoffen.

möglich gewesen wäre: nachfragen, wie es dir heute so geht im vergleich mit letzter woche, als es dir auch schon wirklich schlecht ging, oder letztem monat, als du abwesend warst und niemand dich suchte, weil schon klar war, dass es dir auch damals sehr schlecht ging. wir wollten das alle gar nicht wissen, leider. oder wollten wir?

dein unergründetes einsames grausen, nie-mehr-glücklich-gewordenes unendliches pech, kein platz für dich in dieser welt. keine letztliche versöhnliche fügung. keine vollendung in keinster weise. kein kreisezeichnen, händehalten, hoffnungschenken. am ende nichts. du konntest gar nichts dafür.

„Das Grausen ist etwas Naturgesetzliches: der horror vacui im Bewusstsein. Die Vorstellung bildet sich gerade und merkt plötzlich, dass es ja nichts mehr zum Vorstellen gibt.“