terrassenexistenz 1 (therese)

soweit ich sah, eignete sich unbesorgtes sonnbergen auf präalpinen talterrassen fabelhaft als familieu für den geglückten tag.

reichte das aber? wohin? denn ich wollte doch wie handke schreiben, keine fälschung, ich wollte nicht den handke fälschen, nicht die fälscherexistenz, nein – ich wollte mir flügel wachsen um zu behüten; ich hatte lust, gesichter zu sehen. das nötigte mich in die kellerexistenz, die, ob du es glaubst oder nicht, keine fälscherexistenz sein kann, niemals kann die kellerexistenz eine fälscherexistenz sein. ich wollte wie handke schreiben. ich wollte auch, da ich an der reinen langen lustlosigkeit ein wenig zugrunde gegangen war, berührt werden; wo? war ich doch am ende noch zu boden gegangen, auf statt in die erde, geplättet vom alltag des alltäglichsten. ich schämte mich meiner insistenzen. und dann hatte ich zuletzt eben doch alle register gezogen, wagnis der totalen registratur.

als wir so eine weile gemeinsam sistierten und die zeit ein wenig wandten, trat der konstateur des existenzgerichts an unseren tisch ein stück zu nah heran und klagte: „Ich kann nicht länger so tun, als sonnbergten Sie hier so unbesorgt. Sie müssen umgehend gehen, ich bitte Sie, gehen Sie um.“ aber wir sonnbergten in der tat recht unbesorgt, was ihn, als insisteur der rechten tat, wohl recht besorgte.

„wie trennen wir uns also?“ – „im getümmel.“

fernstromab 1

ja, ich hätte wohl meine freunde fragen können, aber keiner von ihnen war wach, sie schliefen alle so tief …

niemand weiß,

dass ich in einem zustand des perennierenden eingehens lebte, dass mein sogenanntes rhizomatisches eigentlich ein schimmliges war, dass das holz fehlte und die adern; dann die zeichen eines gewissen verschwiegenen autismus, der noch immer asketisch sich hin auf sein weniges zentrierte.

ich werde in die entgegengesetzte richtung gehen müssen. die entgegengesetzte richtung, ent-ge-gen-ge-setzt, e n t g e g e n g e s e t z t e r i c h t u n g, existenzeinrichtung.

–

wo treffen sie sich also, die verlorenen trajekte? auf dem galgenberg? schön wäre das, aber nein: wohl eher im fernstromab.

also werde ich in den keller gehen. es müsste sich doch recht schnell einer finden lassen, in dieser klaustropole, die nur aus kellern und winkeln, flüchtige fluchse?, zu bestehen schien. es würde eine kellerexistenz sein, eine fälscherexistenz, eine sirenische giebelexistenz. παθεῖν μαθεῖν.

stündlich überfällt mich das bedürfnis nach der täglichen schrift, das bloße stumpfsinnige abschreiben fehlte mir so sehr, – i am an idea thief, ja, und virtuosin der makrobatischen kombinatoriken noch dazu.

also in die kellerexistenz. wo ich mich unvermittelt, über wochen abgeblendeter fremdbesinnung gewissermaßen in die ecke der echten existenz gezirkelt, wo ich mich also ver-orten musste wieder vor der entscheidung für …, der wahl für die normale existenz, bürgertumbula, turbula, tabula rasa der genordeten terrassenmenschenmöglichkeit. oder? dagegen diese echte menschenmöglichkeit, einladend, ein unverdientes, exorbitantes entgegenkommen von allen seiten.

„hi.“

askese 3 (goldig)

in der ersten nacht des nächsten sommers schlief ich zum ersten mal ohne ohrringe. zu der zeit lag ich viel oft auf der seite. krümmte mich vor … jedenfalls musste ich die goldenen stecker, die mir den hals ganz zerstachen, herausnehmen und dreierlei furcht begegnen: eins, dass die vier unheimlich kleinen goldschweren teilchen im teppich unwiederbringlich … woher die lücken?, zwei, dass die lücken löcher in den ohren, noch frisch gestochen, über nacht einfach verwachsen, durchwachsen war das wort, nein, zu, zuwachsen, davor war das die angst, ohne aufhalt einfach zu wachsen. drei, das fingergefühl, von dem man mehr gebraucht hätte, als ich meinen kameradinnen zugetraute, um die unfassbar kleinen teile zu legen, ohne zu verlegen, ja, da war noch was, die lage der teile der allgemein verlegten lage. ich schlief ohne ohrringe tiefer denn je und dachte an meine freunde. ich hätte meine freunde gefragt, aber keiner von ihnen war wach. — i would’ve asked my friends but none of them were awake. — avrei chiesto ai miei amici ma nessuno era sveglio.

eines tages würde ich mir flügel wachsen, ja, aus hühnerfedern verstückte nicht; ja, um zu fliegen nicht, sondern um zu … [was ist das, was sie mir taten, dass ich leise lächeln musste?] behüten, ermuten, umarmen?

entlarvung 2 (strähnig)

sie stand da, wie perplex ihr gegenüber ich. sie war braun, von kopf bis fuß, nur die augen nicht, die ängstigten.

skepsis schichtete die luft zwischen uns. noch waren wir einander nicht ganz gewogen, noch war da ein rest bitterlich ermessener eifersucht, jeder tropfen weinte von ihrem auge in meins eine schicht hellblauer schift. ich studierte ihre randung.

wir kuppelten uns.

„leihst du mir …?“ wem – mir? ihr? queer. komplizin, schrie es mir aus allen gliedern. meine geheimliche komplizin hinter den barrikaden seiner prätentionen. sie goldete, sobald sie mich sah. sie richtete sich. sie anmutete. sie respektierte. ich bespiegelte sie, ihr zuliebe.

„Die Schift, fragst du? Was das sein soll? Oh, es ist ganz einfach: sich ausruhen – sich ausstellen – sich auslaufen lassen.“

sie lief an.

es perlte noch von ihrem linken ohr, strähnig jetzt die stimme, heiser die haut. während ich sie scheckierte, fertigte sie ein exzerpt meiner geschlechtlichkeit an. wir ermaßen uns ständig. man wollte uns nicht beisammen.

nachts habe sie vergessen, ihr strähniges zu bändigen. ich wünschte still, sie täte es nie. abschied, später, ohne zu viel. wir waren gewesen. sie ging allein nach hause, und es war nicht genug.

– Flügel. Ich hätte ihr Flügel leihen sollen.)

todesarten 4 (gelenkig)

ein hübscheres gefüge als dieses gelänge nicht mehr. ob sich all dies nicht auch anders denn als begegnung kartografieren lasse? ohne sie, ohne es? ernüchternd.

(I am God, most of the time.)

— was fehlte! etwas war ins stocken geraten, etwas wollte nicht. nur ich: ich wollte mich eigentlich verkrümeln. hatte ich das holprige, stolprige, murmelige, glatte übersehen, das mittelkleine, tropfsame, handliche, was manchmal nach dem regen von den blättern kugelte und alles ausrutschen zu einem riesenspaß hätte machen können?

nein, nein. ich hatte es hin und wieder mit fingerspitzen berührt, auf der treppe kurz beglitten, bevor ich mich in ihrer enklave … verkrümelte. dachte ich. lachte ich. dieser klang, ach, kam ihm vielleicht am nächsten. das beiläufige tiefe seufzen: ach, du…

(du weißt schon. ich dir auch?)

jedenfalls, ich lenke ab, hatte ich unterschätzt, wie sich das mittelkleine in alle gelenke drängen würde. das gelenkige, übrigens, verhält sich zum scharnier wie der tropfen zum strahl. die rechte schulter, das linke auge, alles kugelt langsam aus. die maschine läuft leer. alles halb glatt, alles halb gut.

(Eines Tages werde ich mir Flügel wachsen.

todesarten 3 (ohne)

züge schaute sie stumm. fortgefahren, welch seltsamer verwindung sie entwunden war. welch inwendiger wunde.

es wären der wege weniger gewesen. es hätte kreissam alles sich vermauert. vertrauert. sie wäre ohne geblieben. ohne fort, ohne hin, ohne und.

wärmer begann es zu färben. „ach, du fehlst mir.“ woher auf einmal all das licht? ach, aus der ferne. ob er nun auch? sie zog. er fehlte. züge schaute sie stumm. mit ihm ziehen?

da fing sie: abgezogen war die lage. verlegt. und nun: wie ohne alle waren. alle waren ohne, ohne lage. abgeschieden. am ohnsten. sie konnte kaum noch, hier am abschied.

endlich am zug.

begegnerin 4 (naturwesen)

auf dem hinweg noch weniger elfengleich aus dem wohlwiegenden gefährt gestolpert, querte ich die straße, strengen blicks ins schneedunkle nachtland. traumig träufelten rinnsale geschmolzener eistage über die terrassen.

wo ich sie traf, war frühling. ein springbrunnen plätscherte heiter grellblaue luft in die kaskaden. auf der treppe, die zwischen dem noch trockenen geblätt zu ihrem tempel führte, schwebten kleine flache kiesel frisch geschliffen. mir entgegen schlitterte jemand, der auf dem abweg alle rispen mitriss. aus der ferne ließen tore raten, auf der obersten ebene dann: sie war wirklich da. gar nicht garstig.

in ihrer enklave grünte es wie wild. sie, so sorglich sanft, begann mit einer ansprache. das ritual vollzog sich unsichtbar. unter dem teppich, auf dem wir eben noch saßen, regnete sich etwas. sie schenkte, ich empfing. ein stück brot, einen handgeschnitzten holzvogel, einen schluck wein und einen traumfänger, in den hinein ich meine blicke werfen durfte. es verfing sie.

„Niemand wird hier etwas verloren haben. Wenn wir uns eine Höhle bauen dürfen, hier, an diesem ewigen Nachmittag, dann wird gar nichts verloren sein.“

da erhellte es ihr gesicht, das hatte mich immer an … erinnert, bloß wie? lachende löwin sein, gebärerin tanzender sterne, das durfte sie.

von allen seiten durchwurzelte es uns.

entlarvung 1 (revolution)

und als ich ihr einen verstohlenen blick stahl, hatte sich auf der anderen seite eine art friedlicher revolution ereignet.

sie hatte es ja damals bloß so gefunden, mein findling, es war ihr so zugefallen, zu gefallen, und was täte man aber mit so einem? sich bereiten? weiter werden, breiter, weiter fiel nichts ein, um zu tragen, zuträglich, aufzufangen, anzufangen also, was fange ich bloß an mit dem da?

sicher war: es hatte die eigene seele nach draußen hin sich ausgeworfen, dort treu verharrend dekadenlangundbreit gewartet und lag, lag nun bereit, weit und flächig, oberflächlich, ausgebreitet, das larvierte subjekt auf-zu-fangen, einzunetzen. die larve hatte ihre fluchtlinie gefunden. ich mich entlarvt. sie es? ihn? sie zog nur etwas von ihm ab, n-1, nur die oberste schicht, epidermische apokalypse. und jetzt fehlte da eben oben eine schicht, eine lage. die lage war, was fehlte.

was hab ich davon, eine frau zu sein, wenn ein fleischloses wesen den rumpf mir sprengt?

so überlegte sie, was sie da eigentlich getan hatte mit ihm, an ihm. und, das noch wichtiger, über wen sie hier eigentlich legte. und was.

da wurde ihr auf einmal ganz weich um ihn.

zweites moment der dramatisierung (stellvertreter)

er hatte mich zerfallen wollen. ich sollte mich komponieren, am leitfaden seiner. marionettenspielertrick, magie des zwangs.

andere seite, am zaubertisch:

Kein Wunder, dass er die Karten nicht mischen konnte, unfähig zur Komplikation. Schlimmer, dass er sie nicht einmal benennen konnte. Kompliz-… Stumm erlittenes geteiltes Drama hinter jeder Karte: Fand sie ihre Stelle, war es zu spät, der Trick zu Ende, die Reihen verteilt, der Zufall gefallen. Den Zufall wählen? Das kann ich auch nicht.

es trauerte mich ein wenig. lieber wäre ich enttäuscht gewesen.

Dann hat er mich angesprochen. Ich, gütlich bedacht, ihn zu involvieren, stellte mich. Aber sein Name passte nicht ganz und schlug schräg vorbei. War er doch zu umständlich, zu über- und ausständlich, um diesem kürzesten aller Namen zu genügen. Er strauchelte, gewaberte, enteiligte mit jedem Wort. Eigentümliche Weise der Vize-Diktion, die keine Stellvertretung erlaubt. Seine Blicke konnte ihm niemand abnehmen. Das Q anstelle der Dame, das Ass anstelle der Neun. An jedem Wort hing Silbiges, viel zu viel. Du brauchst eine Magie des Zwangs. Das Silbige setzte sich fort über die Lippen bis zum vorstehenden Kinn, es wollte hinaus aus seinem Gesicht, in alle Richtungen lief es davon, rann, tröpferte, förmelte, bog und wob und waberte. Wie ich, dachte ich, du, du bist ja wie ich. Er mimte. Was ich ihm antat! Mein Komplize. Irre, die Augen. Es stülpte sich alles nach außen an ihm, seltsam oberflächlich, weit und reich an Oberfläche gerann er, er war nicht mehr Haut, nur Knochen, unendlich nach außen draußen drängende bläserne Knochen. Es tat weh, so viel Fülle ohne Richtung. Man wollte stürzen.

ich kürzte ihn und ging zu früh.

tengen (erörterung)

die mitte des himmels, sagst du, – was hat es damit auf sich?

„Du darfst das nicht falsch verstehen. tengen ist die Mitte des Himmels, aber nicht sein Zentrum. tengen birgt in sich alle Kräfte, um das Zentrum selbst zum Taumeln zu bringen. Die Unwucht, lange vergessen, hat hier ihren Ursprung. Niemals direkt in tengen blicken!“

was passiert denn sonst?

„Es ist immer dasselbe, oder eigentlich überhaupt nicht. Sieh! Man kann nicht direkt über tengen sprechen. Meistens wächst es von den Ecken her, weil dort die operativen Freiheiten wenigstens der Zahl nach die wenigsten sind, dann wuchert es an den Rändern entlang, Peripherien, Metaphorien, immer dasselbe.“

und wenn die spielgemeinschaft, das ganze orchester, nur aus flüchtigen besteht? wenn niemand den verbotenen blick jemals wagt, keiner je den ersten stein oder den letzten setzen will?

„Das macht nichts. Neunzehn ist eine Primzahl. Die Einsamkeit der Primzahlen ist dramatisch genug für ein fabelhaftes Gemetzel der Kommenden.“