vom sogenannten verlieren des fadens 4 (eigenliebe)

leider bemerkte ich allzu bald, dass ich ihm ungenügte. denn es gelang mir nicht, mich mit der notwendigen strenge zu bedenken. –

sie wurde, als sie das langsam überlegt sagte, still betreten. es war aber auch etwas hektisches zu ahnen; als sei sie dem beobachtet-werden in jeder sekunde schon eine viertelsekunde voraus. ich nickte, obwohl ich den faden verloren hatte und gar nicht wusste, von wem sie gerade erzählte.

und dann, fuhr sie fort, las ich also dieses buch und bemerkte plötzlich, dass es hellblau war. wie er, sagte sie, hellblau wie er, denn hellblau bedeutet: kühl und leicht und radiernadelpräzise. das gefiel mir.

die hellblau himmlische strenge, mit der ich mich von ihm besorgt fühlte, war vielleicht so etwas wie ein vermisster göttlicher blick. merkst du, wie ich nur noch in metaphern sprechen kann?, fragte sie. von mir zu dir? meta-pher? rief sie!

nun war ich, wie vormals sie, kurz abwesend. denn mir war eine idee gekommen, die sich nun ständig denkend wiederholte:

du bist meine eigenliebe. –

du bist meine eigenliebe. –

du bist meine eigenliebe.

–

es zitterte um mich, genau so, wie wenn man unter großer muskelanspannung einen balanceakt gerade noch bis zum zeitenende durchhalten muss, bevor man sich

hingeben

dürfe.

sie seufzte.

vom sogenannten verlieren des fadens 3 (zueignung)

von da an musste sie täglich ausgiebige schlendereien im kreis unternehmen. ab und zu, hier und dort traf sie dann auf sogenannte freunde, die sturstumpf geradeaus auf allen straßen ihre jeweiligen ziele fokussierten. während solcher begegnungen musste sie dann immer, vor allem wenn die begegnung von hinten stattfand, einen moment stehenbleiben und überlegen, ob sich nun ein gespräch entwickeln musste, ob vielleicht wenigstens ein gruß oder kurzes lächeln angemessen sei. gott sei dank, sagte sie, entschied sie sich fast immer, ihren weg allein fortzusetzen.

schwierig wurde die ganze sache erst, als einer der freunde, den sie nicht im oben genannten sinne regelmäßig verachtete, umständehalber sie zu verlassen drohte. da wurde sie furios. erst gestern waren sie ja noch, so ein zufall!, in einem gang frühmorgens aneinander vorbeigeschlichen. dann hatten sie sich abends unter der laterne wiedergetroffen und das reichte beinahe für die geteilte vermeintheit, von jetzt an ohne einander nicht mehr auskommen zu müssen. als die zeit nun aber fortschritt und er langsam auch, kam ihr die furchtbare idee, zu vieles vielleicht dem zufall überlassen zu haben. sie hatte die fäden treu aus der hand gegeben, guten willens und sehenden auges, und nun war leider einer gerissen, leise. heimlich wollte sie ihn sich wieder aneignen, aber die zeiten waren bereits zu weit in aller breite verteilt.

unterbrechung 1

brombeeren werdet ihr essen die dunkelsten von den höchsten zweigen. die arme werdet ihr euch zerstechen im gestrüpp und die nackten beine, und da ihr die beeren alle fresst und schlingt und stopft, werdet ihr zu spät merken, dass leider in euch innen drin alles schon tot ist und ihr gar nicht verdauen könnt. die beeren werden sättig sämig schwer in euren mägen liegen, sie werden schimmeln und gären und wuchern dort, ihr werdet mit euren übervollen bäuchen niedersinken mitten auf dem weg in der sengenden sonnenhitze.

es wird eine junge frau gekrochen kommen auf allen vieren euch entgegen. die reste bröckelnden asphalts werden ihr als griffe dienen für ihre hände zum greifen, die finger ihrer rechten hand werden blaulila sich färben indes weil die leine ihres hundes um ihr handgelenk zu eng geschlungen sein wird. die junge frau wird langsam hinter der kurve direkt nach dem brombeerstrauch erscheinen für euch, und sie wird ihre toten beine hinter sich herziehen müssen durch den staub.

vom sogenannten verlieren des fadens 2 (hingabe)

einige tage später habe sie sich nach dem frühstück einfach im schneidersitz auf den boden gesetzt und den verstand verloren, erzählte sie weiter. aber es sei eigentlich nicht viel passiert dabei. beinahe gar nicht erzählenswert.

(einschub: sie teilte uns einige tage später mit, dass sie nun doch wieder kapituliert sei vor ihrer frage, die sie jedem stellte: was glück sei. statt antworten zu sammeln, war sie also unglücklich gelandet wieder in den armen anderer. ich wünschte mir, ich hätte mitleid gespürt. aber fühlte, wirklich, meinerseits nur weltenglück und sonnenwege.)

angefangen habe das ganze, nachdem sie eine ganze nacht gelesen hatte, obwohl sie hätte schlafen können. dann habe sie eine so unheimliche gerührsamkeit empfunden, dass sie alle worte zu befreien sich vornehmen musste. nur noch einer aufgabe würde fortan jede nacht sie sich widmen: der befreiung der sprachen von allen bedeutungen. wirklich, das müsste ich aber verstehen, sagte sie ganz unglücklich jetzt, es sei der sprache ein furchtbares unrecht angetan worden.

man müsse alle unerfundenen worte endlich aussprechen.

vom sogenannten verlieren des fadens 1 (nachlass)

ich halte es für sehr gut möglich, dass ich eines nicht allzu fernen tages mit bester laune, reinem gewissen und bei bester gesundheit entscheiden werde, nicht mehr leben zu wollen, sagte sie. denn ich hatte ja alles. an einem tag im april vor sechs jahren hatte ich ihm angebote möglicher zukünfte präsentiert, er hatte abgelehnt, traurig, ja klar, aber dann – sie stockte kurz und holte luft – dann, weißt du, am nächsten tag begegnete ich ihm frühmorgens, wir beide waren vor der zeit, da begegnete ich ihm im gang, und es war zuerst gar keine begegnung, sondern wir beide wollten ja wirklich einfach nur irgendwo hin, und so geschah es, dass wir nun einmal im gang aneinander vorübergehen mussten. er aber blickte mich an. da wusste ich, dass ich dieses sein lichtgesicht niemals nie aus den augen verlieren dürfte. denn, du musst das nicht glauben, – sorgte sie –, aber es ist wirklich wahr: da war ein goldener glanz um sein gesicht, und ich kann jetzt nicht anders zurückdenken an diesen moment als unter dem eindruck dieses glanzes. ich entschied dort, dass ich ihn wohl lieben musste. ich bin durch diese ganze verliebtheit einsam hindurchgegangen. – sie atmete aus, als sie ihren satz langsam zu ende führte. ergänzte noch: und ich sah ihn natürlich niemals wieder, danach.

und was hast du also stattdessen getan?

ich legte mich in den garten unter die bäume und hörte das rauschen der blätter und las das buch, das ich ihm hatte ausleihen wollen. nun eben für mich. und dabei schmerzte alles innerlich und ich wusste, dass es aber ganz von selbst vorübergehen würde. deshalb war ich ganz glücklich dann trotz allem und blieb das auch bis heute.

es kann nur eben sein, wiederholte sie, dass ich auf einmal nicht mehr leben wollen werde.

(vokabelsammlung 1)

von wegen: erster entwurf eines präpositionalgenitivischen grundbestandes digressionslogischen vokabulariums.

–

nebenaus. („Der anmutvolle Steig reizt oft die Wandersleute, der sie doch nebenaus und nicht nach Heimat führt.“ (hier))

untergegen. („Beinahe leise waren auch einige entferntere Verwandte untergegen, deren Zugehörerschaft von niemandem bemerkt und deshalb auch nicht infrage gestellt wurde.“)

zwischenbei. („Zwischenbei ließ ich mich von Angelegenheiten ablenken, die sich nebenher wie von selbst zu erledigen schienen.“)

angelegens. („Angelegens einiger Seitigungen fielen allerdings auch neue Relevanzen anheim.“)

nebenwärts. („Deshalb mussten wir die nun folgende Unentscheidung treffen: ob wir dieswärts bleibend auf der Stelle gingen oder uns nebenwärts internets nach Abwegen umsähen.“)

dieswärts. (s.o.)

jenwärts. („Frieg soll kommen in entladenen Sichten, er soll ziehen jenwärts der gelbgoldnen Strahlenbanner.“ (hier))

hindroben. („Wacht achtig dem Gartenschäfer des siebten Spiegels, denn einher klimmt Wissen dem Schadenstieg hindroben.“ (ebd.))

anseitig. („Anseitig lächelnd nervte er sie reiblich von rechts, wogegenhin sie jede Penetranz blockierte.“)

irgendrings. („Irgendrings sich umsehend suchte er neue anschlussfähige Festhaltestellen, um ein Eigener zu bleiben.“)

fernseits. („Sie dagegen tat das gar nicht beabsichts, sondern war bloß kurzerhand fernseits des Gemeinsamen gelandet.“)

beiunter. („Er sorgte sie, damit ob ihrer offenbaren Abwesung möglichst keine Kleinheiten beiunter fallen mochten.“)

linkswangs. („Nachdem sein rechtswangiges Reiben vererdet war, versuchte er es nun linkswangs.“)

gegeneinanderüber. („Endlich gegeneinanderüber sich wiederfindend, gelang die langersehnte Interpolanz.“)

drüberum. („Drüberum war alles eigentlich gar nicht so kompliziert gewesen: Sie hatten sich nur ein wenig verachtelt.“)

heimseits. („Gemeinsam heimseits fühlten sich nun alle einander recht wohl.“)

unentscheidung 1 (enklave)

ich war von irgendeiner arbeit nach hause gekommen. unser haus war ein fremdes: dort probte froh ein chor als ich kam, oben auf der treppe im empfangssaal standen sie und nahmen keine notiz von mir.

ich nahm anlauf und übersprang drei stufen, auf dem weg zu …

wärst du noch geblieben?, überlegte ich. vier stunden lang hatte ich gearbeitet (an was, war ganz belanglos und schon vergessen) und du, hoffte ich sehr, auch. unsere enklave war ein leerer raum. dort wartetest du und arbeitetest noch. beinahe stolz war ich da auf deinen eifer.

sobald du fortgehst, weiß ich gar nicht, wohin mit mir, wiederholte ich.

sobald ich fortgehe, weiß ich gar nicht, wohin mit mir, ängstete es mich.

leerlauf

ist das schon die krise?, fragte ich.

es sei nicht so schlimm, sagte ich. es sei nicht so schlimm.

nun aber war es eingetreten, das: dass ich mir auf einmal nichts mehr ausdenken musste. das antizipierte also. oder? was war das denn nun gewesen? wir hatten gemeinsam auf dem balkon gesessen und nicht geraucht. ich war dabei gewesen, als wir da saßen und nicht rauchten. entspannt aber. das versagen jeglicher intentionalität hatte ich da gespürt am eigenen leib.

ich kam also überhaupt nicht mehr klar. können wir nochmal neustart …? von hier? …

nichts mehr. ich konnte überhaupt nichts mehr. bisschen viel nmzs gehört die letzten tage?, grinste jemand von der seite. nee, das nicht, sagte ich. etwas anderes ist es. nur was? naja. nun. hm. gar nichts eigentlich. nix los. leerlauf.

morgen erzähle ich euch dann davon.

frontenverhärtung

fröhlich schwatzend teilte ich jemandem einen gedanken mit. er schaute mich verdutzt an und sagte: „aber das hast du doch gestern schon gedacht …!“ – da stutzte ich und wurde still.

ich müsste also kapitulieren, dachte ich. aber das hatte ich gestern auch schon gedacht.

rhythmus (askese)

ich hatte einige sätze aus büchern zusammengetragen und ihnen alles schwere abzutrotzen versucht. etwas bedeutsames müsste ja übrigbleiben, dachte ich, und hatte auf einmal angst, zu verhungern. mir fiel ein: ich hatte von jemandem gelesen, der in einem arbeitslager vielejahrelang wirklich hungern musste. arbeiten und hungern, hungern jahrelang. in echt.

Wie fühlt sich das an, so ein Hunger? Wird hier alles Reale, das endlich erzählt werden durfte, als Geschriebenes real?

»Es gibt keine passenden Wörter fürs Hungerleiden. Ich muss dem Hunger heute noch zeigen, dass ich ihm entkommen bin. Ich esse buchstäblich das Leben selbst, seit ich nicht mehr hungern muss. Ich bin eingesperrt in den Geschmack des Essens, wenn ich esse. Ich esse seit meiner Heimkehr aus dem Lager, seit sechzig Jahren, gegen das Verhungern.«

das eigene hörbar aufdringliche herzklopfen als leitfaden fürs denken nehmen. fragen, wofür genau, und einen rest zweifels nicht loswerden können, dass das denken mit dem konstant-unstetigen pochen doch enger verschaltet sei als meistens bemerkt, wenn sich nämlich beides, je eigene umwege gehend, auf sein gegenglied verlässt. wenn es aber aufhört, das denken. wenn das material ausbleibt und es stehenbleibt, das herz. verhungert.

ich sage also selbstversichernd zu mir (zuhörer selbstredend vorstellend): bisher, also bis zu dieser ganz neuen zeit, in der wir uns jetzt befinden, habe ich in einem zustand des hungernden wartens gelebt.