weltenblau 1

während draußen zwischen grillenzirpen noch unsicheres bieretrinken stattfand, lag ich drinnen und staunte, dass man sich in dieser lage gar nicht zudecken müsse. denn das ganze gewicht der welt schien bei diesem wetter nicht mehr auf mir zu liegen, sondern sich gleichmäßig auf alle anderen zu verteilen, was angesichts des riesigen weltenblau, das sich über dem meer himmelwärts erstreckte, beinahe selbstverständlich schien. niemand hätte mir das alles jemals auch nur im ent-fern-testen zutrauen anvertrauen können.

eine sagte mir, dass sie große angst habe vor dem weltenblau. ich beruhigte irgendwie: man habe dieses weltenblau noch nie ganz genau bestimmen können, glaubte ich. ausweichend fragte sie, ob die sehrvielestundenlange autobahnfahrt mir nicht auch ein gefühl von großer verlassenheit hinterlassen habe. als nämlich alle in der nacht halbschlafs kopfhörertaub aus den schwarzen busfenstern ins schwarze draußen bloß schauten, wo nur die autobahn raum- und ortlos ausuferte, habe das weltenblau, das rechtslinks langsam mit dem morgentau aufstieg unter den leitplanken, sie doch beinahe überwältigt. überweltigungsangst also, nickte ich.

aber die welt trug sich selbst so. wir in gegenwendiger fügung angenehm erleichtert, einander das ›wir‹ anbietend, problemelten so nebeneinander übereinander her. immerhin und immerher waren wir nicht einsam in diesen tagen.

epiphanisches moment 2

ich ahnte schon, dass ich ein großes problem hatte. denn als ich am bahnhof in kassel unterirdisch am getränkeautomaten stand, regnete über den gleisen der sinn und entglitt mir beinahe. ich hatte nur ein buch und ein getränk noch dazu. was nun?

stellte mich also zurück zwischen die wartenden und dachte: was war das. was für eine seltsame blase ich da erlebt hatte. ein urlaub beinahe war das gewesen.

sie hatten mich, zweisam, so freundlich empfangen. selbst der hund war heute mein freund! spazierten wir also.

abends hatte ich auch einiges lustiges zu sagen. flirtete noch ein wenig herum bei kerzenschein vor bücherwand mit getränken und musik. pink floyd heute, haha. nee. johnny flynn! oder: soviet goth irgendwas? wir palaverten. wir fremdelten. wir nachteten.

wieder alleine nachts, las ich schlaflos stundenlang. mit wachsender bewunderung durchaus für derridas präzision. wie er einfach anfing irgendwo, und wie ihm dann das ganze der ganzen phänomenologie so leicht sich zu fügen und den präzisen stichen satz für satz, frage für frage einfach nachzugeben schien. kapitulierte. kategorien als fugen der transzendenz. und von diesen fugen aus rissen dann alle noemata auseinander und es blieb übrig göttlich schönes noch-nicht-gedachtes. so legte ich mich nieder und träumte selig.

frühstücksrührei eher so omelett, haha. geschickt gewendet in der pfanne. der hund heute eher so vegetarier. radioprogramm eher so quatschgemüse. haha. so saßen wir und beglückten uns mit superfood, bis wir alle der übertriebenen gastlichkeit endlich überdrüssig wurden und vergnügt zu den übrigen üblichkeiten übergingen.

heimwegs trauerte ich ein wenig. denn so, wusste ich, würde ich nicht leben wollen.

stattdessen wünschte ich mir: ein wesen, das ich sortieren, kuratieren und kurieren dürfte. jemanden, der mir all seine entwürfe schenken würde, damit für mich vielleicht einer übrig bliebe.

und wenn da sonst nichts mehr sei, dann müsste ich eben sterben, dachte ich. zufrieden jetzt.

gegenkontingenz 1

„Was möglich bleibt, ist dann nur noch eine Art blinder, sprachloser, funktionsloser Terrorismus: eine auf Existenz reduzierte Gegenkontingenz.“

der hund begrüßte mich freudig. ich hatte anreisend bereits meine spiralen rechtzeitig vor der unvermeidlichen ankunft nach außen hin geöffnet. auch dies würde ich meistern, wusste ich. mir gelingt das jedes mal, wie man mir zehn stunden später auch bestätigte: ein angenehmer gast sei ich! wie schön. toll!

dann dieses eigentümliche nichtinteresse. überlegte kurz, ob ich mich also wenigstens für ›interesse‹ interessieren könnte. was das denn sei eigentlich. und wie meine seltsam phasenhaft gebundene faszination für das nichtgegebene sich zufällig aufregend zu decken schien mit dem thema der utopien. ob das dann philosophie sei. ob man nicht auf allerlei müßige definitionen verzichten können müsse und mit welchen politischen konsequenzen. ob charaktere in queeren romanen interessanter geschrieben seien meistens. und die mythen der azteken und indogermanen! assoziative interessenzen faszinierten wir uns zusammen.

sie lachten alle und bereiteten drinks und entzündeten kerzen und hießen mich willkommen und interessierten sich.

ich aber hatte kein thema. auch das fiel zum glück nicht einmal einen halbsatz lang ins gewicht. als ich vom scharnier erzählte und drehbaren räumen und – endlich – von den sich daher von dort aus abzeichnenden operativen beweglichkeiten, fanden das alle interessant. ich indes desinteressierte mich.

morgen also: frühstück dann. schön! gartenglück, bogenschießen, küchengewürze, spielspaß, schlossspaziergang. abschied. dass aber all das trotz allem eben wirksam gewesen sei. ich war dabei.

epiphanisches moment 1

was husserl im einsamen seelenleben vergeblich suchte, fand ich lustigerweise heute in der widerfahrnis eines epiphanisch aufgehellten lichtgesichts. das war die reinste gegenstandslose bedeutungsintention, wirklich ganz und gar rein auch von jeder anzeigenden funktion. das war reiner ausdruck, als ich kapitulierte. nur sagte, leise zu mir selbst, versichernd nickend, was keiner sah: „…“

so einfach war das.

ausformuliert dann: dass es nichts vorstellbares, nichts nennbares oder wünschbares oder zukünftiges gebe, was wichtiger sei als dies: dass ich dieses lichtgesicht niemals aus den augen verlieren würde.

und dann aber diese eigenartige gegenstandslosigkeit meiner eifersucht. es reicht der geringste unscheinbarste unterschied. dass ihr eure köpfe heute anders zusammensteckt, ein wenig näher vielleicht. dass leichte spuren des alterns (naturkatastrophe!) sich von überall her in mein sichtfeld schieben. dass jemand mich mit namen grüßt und aber sich nicht ganz aus der reserve wagt. bilde ich mir das ein?

ich suche also eine art versicherung: sage mir selbst, dass ich keinesfalls jemals mich um ein kind sorgen müssen wollen würde. stelle wissend fest, dass ich mich eigentlich schon längst nicht mehr frage, wie destratifizierung gelingt, sondern umgekehrt: wie sich einige andere offenbar so sehr in organismen verstricken konnten, wie das bloß passieren konnte, was da schiefgelaufen ist. und bei mir dagegen offensichtlich: alles ganz so, wie es sein soll. ganz angenehm aufgeräumt leer alles seit immer in mir. lawinenleben.

verwaiser-2-fußnote

das allerdings muss ich, fußnotierend, auch noch gestehen: ich hatte mich verhaspelt.

dass wir umwege auf uns nehmen müssten, war ja trivial (was an zahlreichen von mir in klammern nur notdürftig eingehegten denkschleifen gut zu erkennen gewesen wäre [hätte ich denn mal eine so dringend nötige pause gemacht und etwas abstand gewonnen schon zuvor]). ich hatte nicht nur all mein gepäck, sondern auch die trivialität der umwegigkeit leider ein klein wenig vergessen. nicht ausreichend bedacht: zu direkt eben zu meinem thema gemacht; mit tunnelblick wollte ich die grabungsarbeit beginnen, ohne das (an sensationen reiche, wie ich jetzt [leider zu spät] wieder mich erinnerte) erdreich zu prüfen auf schätze, die sich lohnten. deshalb hatte ich ihm, der mir nun selbstlos – „…“, sagte ich als dank – mein dürftiges reisegepäck überreichte, dann, am ende, also jetzt, gar nichts zu geben gehabt. mit leeren händen stand ich da, die von der grabungsarbeit ganz zerschunden waren. zerschunden verwunden fand ich mich und bemitleidete mich erbärmlich ganz allein. stammelnd wankend schwankte ich wieder fort. schämte mich wirklich, aber heimlich, das gesicht schon wieder fortgewandt, seinem blick ausweichend hin zur sonne. tröstete ich mich immerhin.

direkt in die sonne ganz ohne umwege jetzt.

verwaiser 2

was mir bis gestern nicht gelungen war, nämlich die reterritorialisierung ohne weltenbruch, erschien plötzlich, nach der jüngst vollzogenen kopernikanischen wende, als notwendigkeit eines aufbruchs. ich musste aus der heimat fort: auf eine lange wanderung mich begeben, nichts als eine teetasse und ein schild in meiner hand, balancierend beides bis hier, bis in mein zweites, neues, heimlicheres zuhause. lief ich also los am hellichten tage: hinter mir im rücken alle winkten. ich wankte.

wankte wandte mich samt meiner angst noch einmal um und bemerkte – ich sei das verpeilteste kind, dass sie je kannten, hatte man mir gesagt – dass ich meine jacke vergessen meinen zug verpasst und meine eltern nicht verabschiedet hatte. durchfuhr es mich: jetzt war es zu spät bereits dann; heute lohnte sich der weite weg eigentlich schon gar nicht mehr, umkehren musste ich und trudelig trottelig heimkehren ins geheime. insgeheim schämte ich mich, als sie mich trösteten.

dann aber sah ich, dass unter ihnen in ihrer mitte auch einer stand, der mir kompass, karte und schlüssel hatte überreichen wollen. dem ich das aber gar nicht mehr geglaubt hatte zuletzt: allein hatte ich, dachte ich, reisen müssen, bis zur letzten brücke alle erdenwüsten bewegend beweltigend, hier und da an den rändern, damit meine pfade jemand kartieren können würde einst, blumen säen in den wind. als er mir nun alles überreichte, waren wir uns leider schon allzu fremd geworden.

anhand des neuen versuchte ich ihm das mit-zu-teilen: nun ja, sie sei mir während meines unsicheren umblicks im augenwinkel so aufgefallen, die neue, die sich als gefährtin wirklich anbot, und sie sei bis jetzt, immerhin, nicht von meiner seite gewichen, obwohl ich ihr von der weiten welt noch nichts hatte zeigen können! nichts erzählen nicht einmal! und deshalb, so schloss ich etwas verwirrt ob der sich auf seinem lichtgesicht abzeichnenden ratlosigkeit, musste ich ihm, dem verwaiser, dem heimbleiber, gestehen: mit ihr endlich sei ich, das sei mir jedenfalls wichtig, immer schon anderswo gewesen. immer schon in der ferne: unvordenklich.

verwaiser 1 (notizbarkeiten)

ich hörte ratlos zu, als mein bester freund mir furchtbares berichtete. einfühlte. mitleidete. besorgte. er mir dankte.

ich öffnete das fenster und ließ etwas regen hinein.

wie lange all die apfeltage reichen würden? jedenfalls nicht ein ganzes leben lang.

sich in die welt hineininteressieren wieder neu lernen müssen.

„…“ bedeutet gar nichts, wenn ich es sage. allein deshalb aber kann ich es sagen.

vorletzte freundschaft auch gekündigt, nachdem er breitbeinig peinlich pfeifend im flur draußen hin und her polterte. mir noch gesagt hatte: sei doch lauter! ich leise nur gefragt, wofür das, statt zu sagen: ich will lieber leise. mag leisheiten lieber.

ungeahnte verbündlichung mit neuer begriffsperson: weil sie mir beisteht bei allen vergeblichen versuchen, das heute erfahrene auf den begriff zu bringen. nein, tröstet sie mich, das sei gar nicht nötig. es reiche doch, zu verweisen: übrig bleibe da eh stets einiges.

komplexe 3 (dessert)

vor sommer nie septemberzeit geschrieben. diese apfeltage, die wir lebten. wir belesenen. er mich also nicht begehrte: nein, spazieren wollten wir neben kapellen wandernd umher in gegenden.

man rief dann zum essen. wir beredeten. klopften tür an: lasst uns eintreten! teller messer besteck verteilt, wir vererdeten. er mich noch halb links an der schulter an-fasste. was wir erlebten. wir verwegenen.

das dessert: ich widerstandete. wehrte mich nicht mehr als er blickwendend suchte: du auch? ich betreten schimmerte die antwort: ja, wenn du. wir zwei also gemeinsam essend neben allen redenden.

und als wir wanderten, berge neben reihen neben menschen so ergingen, redete er weiter vom alltäglichen. sie ja studiert glücklich, er zusammen: sie beide glücklich. wir nur wanderten. wir bewegenden.

verkonjunktiviert 4 (nüchtern)

der vorhang ließ einen vereinzelten lichtstrahl in mein linkes auge stechen. es war der erste tag des nächsten sommers und deine hochzeit lag bereits hinter uns. ein zweiter lichtstrahl nahm einen umweg über den goldenen ring an deinem finger, der kaum zu erspähen war durch das von mir erlittene augenwinkelfunkeln, dazu auf goldschimmernder lebenshaut fast hinter allen übrigen goldigkeiten verblassend. du lebtest, immerhin, dachte ich.

„Als alles vorbei war, war sie aber erstaunt aufgestanden, und ohne etwas Besonderes zu glauben und zu denken […] behandelte sie von dem Augenblick dieses leeren Staunens an das Geschehene innerlich so, wie wenn es nicht endgültig wäre.“

ich wusste auch, dass mich diesmal keine schuld traf. alle zärtlichkeiten hatten sich immer nur aus situationen ergeben, denen ich mich fügte; ich hatte sie willens angenommen als schenkbare. auch diese letzte hatte ich dir geschenkt und damit endlich alle schulden getilgt. du durftest dich fügen allen ansprüchen, alle geschenke annehmen, alle antworten enden lassen. ich hatte längst aufgehört zu warten auf antwort aus der stille.

blumen sprossen an den rändern dieses pfades und blätterten trocken auf meinen küchentisch, bevor du fortfahren konntest.

begegner 3 (langsamkeit)

versöhnlich-weicher regenzarter klaviertag. ich stieg zuerst in den falschen zug und verzieh dem skeptisch anwesenden bahnmitarbeiter den kleinen fehler, der nicht seiner war, sofort. er gestikulierte. belustigt versuchte ich, ihn zu entspannen, was nicht sofort gelang, da er, irgendeine art von beschwerde erwartend, allen freundlichen blicken hektisch auswich. langsam, langsam, bat er mich. ganz entspannt, sagte ich.

an einem trübtristen bahnhof dann gestrandet. während ich am parkplatz kreise lief, fiel sinn vom himmel und malte kleine kreise in alle pfützen. klaviertöne auf beiden ohren klimperten langsam im takt meines wartens.

man holte mich ab. man sprach und schwieg. die einfachkeit des gemeinsamen heimfahrens machte alles altbekannte weich. das warme gefühl meiner vom schlafmangel noch butterzart eingefallenen wangen ließ mich der langsamkeit nachgeben. den noch immer in strömen regnenden sinn empfand ich als angenehm.

als wir ankamen, dampfte der lachs noch und die vertrauten bewandtnisse waren bereits aufgebaut. das klavier, massiv, schwieg im kaminzimmer. das uralte haus beschauend, vergab ich dir sanft all deine langsamkeiten.

auf dem rückweg die übliche melancholie, die langsam, seit jahren schon, das ganze vergangene von anfang an schwankend balancierte.

an diesem tag fand ich güte in mir.