minimalmeditation 2 (rührung)

an lichtgewobener kette hingen alle anfänge. ich wartete angstvoll auf einen traum, eine leidenschaft, eine aufsteigende stimmung, die mir sagen würde, wo entlang von hier.

anstatt zu leiden, verharrte ich schweigend und besann mich manchmal: es gelang dann, dass mich eine rührung überfiel oder zwei. auf dass sich irgendetwas fügen würde, wartete ich. zahlreiche greifbare anfänge hatte ich ja eine lange weile bereits bereitet, früh ausgearbeitet, breit ausgeführt. man müsste sie einfach überreichen, dachte ich: dann würde sie einst einer begreifen.

falls aber nicht, trüge ich das mit fassung, sagte ich, beinahe weinend, und gelassenheit. dann würde ich alle zeiten, die seit damals sich ergaben, verteilen an drei, die damals sich versprachen, allem betrüblichen sich zu fügen, bis dass es, wie üblich, sich lichte.

operative koinzidenz 1 (husserllektüre 1)

eine neue begriffsperson bereitet sich auf ihren auftritt vor. hinter dem vorhang aus textgewebe noch übt sie gestalten ein. das gestalten.

„Es hat z. B. keinen Sinn, zu fragen, ob das Gretel in einem Märchen und ein Gretel in einem anderen Märchen dasselbe Gretel ist, ob was für das eine phantasiert und ausgesagt ist, mit dem für das andere Phantasierten stimme oder nicht stimme, wie auch, ob sie miteinander verwandt sind usw.“ (Husserl, Erfahrung und Urteil, 202)

trotzig tritt die operative koinzidenz vor den vorhang. trotzig traut sie sich, zu fragen: was aber, wenn doch? wenn gerade diese frage: ob gretel hier und gretel dort nicht doch identisch seien, wenn genau das eigentlich die einzige sinn-habende frage überhaupt sei?

es sei ja denkbar, wagt sie sich vor, dass gretel, über wege, die wir noch nicht be-wegt haben, irgendwie digressiv also, über um-wege, um über-wege eben, von einem märchen ins andere gelangt sei. vielleicht sei sie einfach sehr geschickt darin, maulwurfsarbeit zu leisten – sie grabe sich unter den zeitstellen einfach ihre eigene parallele zeitimmanenz, so in etwa.

was dann?

und überhaupt, führt die operative koinzidenz jetzt mit einigem mehr an selbst-bewußtsein weiter aus, komme es gretels unterirdischer unter-weltlicher grabungsarbeit ja durchaus zugute, dass es keine „absolute Zeitlage“ gebe, die gretel und gretel für immer voneinander trennen würde – wie auch sonst sollte sie noch dieselbe sein, sobald sie in der phantastischen neuwelt ans tageslicht trete?

mit einiger eitelkeit ausgestattet kommt die operative koinzidenz nicht umhin, ihren eigenen einsatz bei der befreiung gretels zu betonen: ganz zufällig, im märchenwald, wo man fast keinen meter nach vorne nichts sehen könne!, sei sie auf das arme märchenmädchen gestoßen, und ganz zufällig sei ihr dann ebenjene andere welt eingefallen, zugefallen, in der sie eine für gretel durchaus angenehm atmosphärische alternative vermutet habe. gretel habe sofort zugestimmt.

nach diesem gelungenen auftritt verbeugt sich die operative koinzidenz vor dem leeren saal und verschwindet bis auf weiteres hinter dem textgewebten vorhang.

askese 2

„Und an die Wand, wo früher pausenlos
das grüne Bild das Grüne wiederkäute,
sollst du mit deinem spitzen Blei
Askese schreiben, schreib: Askese.
So spricht die Katze: Schreib Askese.“

ich lebte von magerer kost.

ich kostete wenig, zeichnete kleinere kreise, stellte mir kristallpaläste vor und mich in sie ein, dampfmaschinen und eisenbahnen, kellerlöcher und ein schloss. ich hatte ein bett und einen schreibtisch, einen weg und eine brücke. immerhin: bücherauswahl nicht so mager, was ich bemerkte, als ich eines tages kreise lief mit einem kleinen gedichtband in der hand. ich las laut, weil ich allein war, nur die vielen vielen bücher als verschwiegene zeugen hatte; und dann ging ich im dunkeln über die brücke den weg den berg die treppe nach hause zu meinem bett und meinem schreibtisch.

ich aß sehr wenig. nicht mit ziel: ich brauchte nichts. kreise mussten konzentrisch werden, jeder umweg aufs strengste gespannt sein. jeder sonnenstrahl gekostet. jeder schritt geleistet, unter höchster anstrengung. jeder gedanke festgehalten, jedes wort gewogen. ich gab nichts aus, verausgabte mich, kostete wenig, verkostete wenig. jedes zuviel hätte sich als zu schweres herausstellen können, jeder überfluss müsste umschlagen – das war meine angst, der ich so zum ersten mal einen begriff gab – in stimmung, atmosphäre, etwas jedenfalls, dessen ich nie mehr herr werden könnte: weil dazu noch etwas fehlte.

traumtaumeln 5 (schulden)

meine familie bestand vor allem aus zu vielen kindern. während eine schwester krank war, musste das baby auf den dachboden ausgelagert werden. dort lebte es fortan mit dem vater.

die mutter im nebenzimmer sanftsäuselnd sang ein nachtlied. während wir lauschten, hörte ich rumpeln poltern krachen von oben: etwas, das kein rattenlärm war, war geschehen. was nun? was tun?

wir steckten die köpfe zusammen, leise ahnend, was die je andere nicht sagen wollte: welche gewalt auch immer dort sich verbarg, wir wollten es nicht sehen. sie aber fand die sprache wieder und warnte: das baby schwebe in höchster lebensgefahr.

ich, als die älteste, habe nun, sagte sie, und ich glaubte ihr, diese eine aufgabe zu erledigen: das baby retten vor dem vater, der bloß schlafwandelnd randalierend uns alarmiert hatte. wer wüsste, ahnte, was geschähe, wenn jemand die luke mit der leiter zum dachboden öffnete? wir taten es.

ich aber konnte nicht. das dunkel war zu groß und ich schaute in den nebenliegenden badezimmerspiegel, um mich meines gesichtes zu versichern. dreiundzwanzig jahre alt war ich an dem tag und wagte mich nicht auf die stufen ins dunkle hinauf. ich kann nicht, sagte ich.

sie aber konnte, und während ich das baby im stich ließ, erklomm sie die leiter und schrie schrill ins dunkle: SCHULDEN! DU HAST SCHULDEN!

das würde ihn wecken, versicherte sie.

verkonjunktiviert 3 (zukunftspläne)

nächste woche, übrigens, würdest du heiraten, schriebst du, und es wäre dir lieber, wenn wir erst danach weitermachen würden. ist ja total verständlich, hochzeit muss vorbereitet werden, du ja eh schon immer eingespannt in allerlei alberne alltagsarbeiten, da fällt manches eben hinten runter, müssen manche kleinigkeiten ein klein wenig warten. schriebst du.

in die weiße wüste bettwäschenleere, auf der ich lag, während ich las, starrte ich. es war inzwischen frühling geworden. die sonne schwieg.

und ich?, dachte ich vorwurfsvoll, denkt denn niemand hier an mich überhaupt?

denn ehrlich gesagt machte mich deine nachricht so tieftraurig, unglücklich, enttäuscht, wie man es kennt nur aus träumen. es war nicht, dass ich dir dein glück nicht wünschte. auch nicht, dass ich mit entsprechenden kompromissen niemals nicht gerechnet hätte. ich hätte, wäre mir denn eine größere rolle zugestanden worden in diesem ernstwelttheater, dir sogar zu dieser unentscheidung geraten. glaube ich.

und jetzt also las ich deine lichtbeschienene sonnenzukunftsnachricht und dachte: wie jeder tag, den die zeit einem vorlegt, nur ein einziger ist, und niemals sich addiert zu allen anderen glückstagen. wie alles, was wir jemals schreiben werden, nur text sein wird.  kein versprechen, keine ewigkeit, nur partielle, extreme, achtsame depersonalisierungsübung.

askese 1

„Die Katze spricht.
Was spricht die Katze denn?
Du sollst mit einem spitzen Blei
die Bräute und den Schnee schattieren,
du sollst die graue Farbe lieben,
unter bewölktem Himmel sein.“

geduldsam harrte ich aus. jahrelang im bade meiner angstarbeit sah ich der tage viele verstreichen. zeichnete seelenkreisgesichter auf papier und betonte die notwendige sorgfalt der strichführungen. so liebte ich damals alles, was fern war.

geduldsam dann der andere: was man seinen lehrern schuldet, bleibt ungesagt, wird allerhöchstens geschrieben, reale gespräche werden so umschifft, künstliche rhythmisierung des dialogs also, um zeit zu gewinnen, die als des anderen unerschöpfliche geduld dann dem ganzen ein anderes gewicht verleihen möge.

hör auf mit dem quatsch, sagte er.

womit denn?, fragte ich.

na, mit der ganzen harten angstarbeit, sagte er.

umarmte er mich liebevoll.

glaubst du denn noch an die möglichkeit eines lebenswerks?, möchte ich fragen. dass ich seines, das unvollendbare nicht-alles, vollenden müsse, oder überwinden, oder hinter mir lassen und vergessen, oder zu meinem machen, könnte ich sagen. wer würde mir das glauben?

verkonjunktiviert 2

„Sind große Prüfungen das Vorrecht großer Naturen? Er hätte gerne daran geglaubt, aber es ist nicht richtig, denn auch die simpelsten nervösen Naturen haben ihre Krisen.“

so ich also wieder grundlos ins grundlose abgesackt, vergeblich ins vergebliche. vergebt mir doch! aber gibt es denn etwas zu vergeben?

wenn man doch mal daran glaubt, so zum spaß bloß, dass mühen sich auszahlen, dass es schulden wirklich gebe und dass man auf ein gewisses maß an gegenleistung für die erlittenen angstzustände einen anspruch bei irgendwem einklagen könnte, und wenn sich dann nach einem solchen tag voller echter arbeitsamkeit nichts gegenwendiges einfügt – dann wird man, ich jetzt gerade, so dermaßen lustig vor die verlustigkeit der eigenen falschen gutgläubigkeit hingestellt, dass man als zweiten verlust auch noch den der krise überhaupt ertragen muss: sie hatten die vergeblichkeit meines gebens mir schon vergeben. es ist so, wie es ist, irgendwie, immer, schade, aber nicht meine schuld, das wissen alle, es ist so etwas wie schicksal eher. keine krise nötig, kein weltenbruch, kein weinen, auch wenn man es gern würde. deshalb der verlustigkeit trotzen wollen: musil lesen, immer diesen selben abschnitt, festhaltestelle.

„So blieb ihm eigentlich nur in der großen Erschütterung jener Rest von Unerschütterlichkeit übrig, den alle Helden und Verbrecher besitzen, es ist nicht Mut, es ist nicht Wille, es ist keine Zuversicht, sondern einfach ein zähes Festhalten an sich, das sich so schwer austreiben läßt wie das Leben aus einer Katze, selbst wenn sie von den Hunden schon ganz zerfleischt ist.“

jener rest von unerschütterlichkeit ist wohl das einsamste und kleinste, was sich überhaupt ausgraben lässt dort in mir. so lasst mir doch wenigstens die schlangenkahlen baumstämme als stumme zeugen dessen, was ich den ganzen tag in harter angstarbeit erleistet erlitten hatte.

„[…] aber er trat fest auf den Weg und ging verhältnismäßig zufrieden in sein Haus zurück, denn wenn etwas für ihn aufbewahrt war, so mußte es etwas ganz anderes sein.“

was tut ein mensch, dem alles geschenkte nur sachen sind? „kein ding.“ – „nicht deine schuld.“ – „wo das wort gebricht.“ – „tut nichts zur sache.“ so denkt man dann.

augenblick 2 (hysteresis)

an allem kann auch sterben, wer die ironie versteht.

dieser perfekte tag. perfekt alles vorbereitet wochenlang, alles probeweise durchgelaufen auf allen wegen, durchgedacht in allen sprachen, überall anschlussfähig, an jedem letzten sprachfetzen noch eine sicherung gesetzt. das erhoffte vorweggenommen dann schon am mittag: wir, hier, endlich angekommen. wir fühlen uns so, gemeinsam, endlich angekommen. hier können wir bleiben, wollen wir, passen wir hin. das, diesen augenblick, möchte ich nun hier, genau hier, möglichst lange einfach festhalten. nochmal. nochmal. hier, wir, gemeinsam, angekommen. endlich für immer. wir hier.

vier stunden zwischenprozessierung brauchte es nur. prozessierung läuft so geschmeidig!, wenn man alle anschlüsse tausendfach verstärkt hat.

erster augenblickversuch: ganz anders. hemmungsgedanken nicht ganz reibungslos kommuniziert vorher, ich wartete da noch auf verstehendes augenleuchten lachaufhellen hellauf lachen. dagegen dann der finale augenblick: aufschieben aufschiebend begriffen. endlich. so schwiegen wir.

komplexe 2 (syntonie)

fragte er so, ob ich denn auch komplexe hätte, störungen, er habe jetzt so viel von sich erzählt. blickte wirklich penetrant unangenehm mich an.

ich also erzählte, wie ich als kind wirklich lange, bis zehnjährig oder so, brauchte, um zu begreifen, dass ich ein mädchen sei. wenn erwachsenere zB fragten, was ich werden wolle später mal, sagte ich: archäologe, und wurde behutsam immer korrigiert: aha, archäologin, soso, toll. und was willst du ausgraben dann? – und ich verstand dann gar nicht, worauf es jetzt ankam eigentlich.

er konnte mit dieser kleinen lustigkeit offensichtlich überhaupt nichts anfangen. sah mich seltsam ungewiss geschlechtsloses wesen weiter so penetrant unangenehm an, und fragte sich vielleicht zum ersten mal, was eine weibliche seele sei.

ich also noch etwas weiter ausholend mich versuchsweise korrigierend: dass dies ja, eigentlich, nur die vorgeschichte gewesen sei bis hier, noch gar nichts verkompliziert war damals, und auch bis heute nicht wirklich. also nein: keine störung. dass ich diese meine vorprädikative geschlechtsblindheit wirklich für überhaupt sehr gesund halte. und, das zur ergänzung noch, um das ganze zu einem wirklich vollbefriedigend versöhnlichen ende zu bringen für uns beide hier, dass ich grundsätzlich mir selbst auch immer sehr durchsichtig erschienen war. alles immer schon ausgefaltet entknotet war zu fast jedem zeitpunkt immer.

und mehr hatte ich dann auch wirklich nicht zu sagen.

traumtaumeln 4 (festhaltestelle)

dass ich auch jedes mal wieder, immer wieder, so trudelig traurig allein unterwegs sein muss. immer nur auf dem weg zu jemandem, wenn überhaupt, und zu wem eigentlich? niemals überhaupt das gefühl dabei, dass mich da wirklich jemand erwartet. vorfreudig etwa. alle ankunftsphantasien längst schon aufgelöst, zerfleddert zerfasert in straßenbahnodysseen, reiseplanlosigkeiten, zugverspätungen, bahnhofsvorhallen und fahrkartenverlustigkeiten.

also genau so wieder passiert: im süden von hannover, richtiger stadtrand so, wo die wohnhäuser trotzdem noch zu eng irgendwie aufeinander planvoll genau draufgestapelt wurden, lila-schwarz glänzende fassaden, und kein mensch zu sehen, so war ich der einzige fahrgast richtung sedanstraße. dachte ich. bis ich merkte, dass auf dem haltestelleninfomonitor gar keine sedanstraße ausgeflaggt war, ich also komplett verfahren wieder, musste raus hier jetzt, kein plan wo überhaupt hin. ich fiel dann aus dem bus zwischen zwei haltestellen und hoffte, dass der busfahrer sich nicht allzu sehr verwunderte ob meiner plötzlichen abwesenheit.

rappelte mich auf, schaute mich um, aha, leineufer?, so so. muss doch die leine sein, oder? immerhin südstadt erkennbar am einfall der langsam abendhafter werdenden sonne von der richtigen seite. alleine ich. fragte, ungehemmt, eine ebenfalls alleinige frau mit hund, welche straße das hier sei. sportplatz, sagte sie, da hinten an der ecke, bushaltestelle auch. deutete vage mit der rechten hand, wozu sie die hundeleine für einen moment beinahe losgelassen hätte, sich so zerstreute ein wenig. sie hatte sehr unterlaufene augen und sehr farblose gesichtshaut, vom vielen rauchen, dachte mein kopf. sie grinste mit dem mund lippenlos ohne augenbeteiligung. stolz bisschen. hatte mir hilfreich auskunft erteilt. nickte. danke danke.

ich ging zum menschenleeren sportplatz hin. eine einsame lehnenlose holzbank stand dort am bushaltestellenschild. setzte mich. hatte kein geld dabei, kein buch, kein ziel, alles vergessen. die abendsonne hämisch grinsend stach rosaorange in die leeren hirnräume und drohte, sie mit pathos zu füllen.